Pembicaraan Tomcat dan Tom Cruise

Berita heboh dari dalam negeri bro.. Ternyata berita hama Serangga Tomcat sampai keluar negeri.. Sampai artis top dunia Tom Cruise berkunjung ke Indonesia untuk melihat bagaimana keadaan yang sebenarnya. Karena Tom Cruise iri dengan ketenaran serangga Tomcat. Dia juga sampai belajar bahasa Tomcat untuk dapat berkomunikasi. Berikut pembicaraan Tomcat dan Tom Cruise setelah di terjemahkan :

Tom Cruise : Whoi..!! (Sapa Tom Cruise)

Tomcat : Whoi.. Mau apa??!! (Jawab si tomcat dengan nada tinggi. Karena dia merasa terusik)

Tom Cruise : Wuih!! Sabar bro, santai bro, saya datang kemari dengan damai. 

(dengan sedikit senyum lalu Tom Cruis mulai bertanya). 

Tom Cruise : Menurut info di berita kamu lagi naik daun ya?? Apa juga betul semprotan racun kamu bisa meyebabkan kulit manusia menjadi melepuh seperti terbakar??

(tidak lama kemudian si Tomcat menjawab pertanyaan pertama Tom Cruise)

Tomcat : Kenapa tanya begitu?? iri kamu?? kalah pamor dengan saya?? (Dengan ketusnya tomcat menjawab) Kalau masalah naik daun sih itu sudah jadi hal biasa bro.. Dulu juga saya sering naik batang padi.. Karena sawah sudah berkurang ya sudah saya pergi saja ke kota untuk imigrasi. Sekalian cuci mata..

(berselang beberapa detik Tomcat juga menjawab pertanyaan kedua Tom Cruise)

Tomcat : Untuk masalah semprotan racun itu memang betul, tapi tidak begitu bahaya-bahaya bangat bro.. Sebetulnya semprotan yang paling berbahaya adalah semprotan kamu, karena bisa mengakibatkan seseorang bengkak perut..

(Tom Cruise cuma geleng-geleng sambil menahan tawa)..

Disini gunung.. Disana gunung.. Di tengah-tengah ada Samira.. Adiminnya bingung.. Yang baca juga bingung... Yang penting harus ketawa.. Hwahahahaha...

Uji Kesetiaan Sebelum Menikah

Setelah jenuh maen game online aku memutuskan untuk baca-baca artiel humor untuk menghilangkan kepenatan. Nih, ada salah satu cerita humor dari KapanLagi.com yang menurutku bisa bikin ngakak abis.

Disini di ceritakan tetang seorang pria yang tengah menjalani proses pernikahan. Sebelum menuju ke kehidupan baru Si calon suami di uji kesetiannya oleh keluarga Si calon istri.

Bagaimana cerita sebenarnya. Let's Ce..kit.. dot.......


Sebelum aku menikah, banyak hal yang memang harus dipersiapkan. Sebelum hari pernikahan itu tiba, aku berkali-kali mondar-mandir dari rumahku ke rumah calon istriku. Banyak hal yang harus dipersiapkan, banyak hal yang harus dibicarakan. Mulai dari persiapan gedung, materi acara, persiapan cetak undangan, catering, dan lain-lain. Karena itu hampir setiap hari aku selalu ada di rumah calon istriku. Bahkan terkadang aku nginep di kamar kosong di lantai atas.

Siang itu di hari minggu, ketika rumah sedang sepi, aku justru berada di kamar atas, berbaring seorang diri. Saat itulah tiba-tiba Mia adik istriku membuka pintu dan masuk ke dalam kamarku. Mia sangat cantik, tidak begitu tinggi, tapi Mia memiliki body super bohay yang aduhai. Sangat sexy dan berkulit putih bersih. Saat masuk ke kamar, Mia mengenakan tank top dan celana pendek saja. Tentu saja aku kaget melihat penampilannya, apalagi Mia mengunci pintu dari dalam.

Aku lalu duduk di tepi tempat tidur, kemudian Mia duduk di sampingku. "Mas. Aku mau ngomong sesuatu. Mungkin mas udah bisa menebak arah pembicaraan saya. Mungkin mas sebenarnya sudah tahu isi hatiku terhadap mas."

Glek, gak salah nih...berarti selama ini aku melihat Mia sering melirik-lirik ke aku. Ternyata bukan cuma aku yang GR. Ternyata dia sebenarnya suka padaku. Mia lalu berkata lagi sambil meraba bahu aku. "Aku mencintai mas sejak pandangan pertama. Aku ingin memiliki Mas, tapi itu tidak mungkin".

"Mia, kau tau..." kataku, tapi Mia keburu memotong. "Aku tau Mas. Aku tau Mas lebih memilih kakakku. Tapi mungkin cuma ini kesempatannya Mas. Aku akan memberikan semua untukmu, sekarang, Mas... sekarang atau tidak sama sekali. Karena hari-hari berikutnya, mas sudah menjadi milik kakakku dan kesempatan itu tidak akan ada lagi." Nafasnya agak memburu, tatapan matanya nakal dan meminta.

Ya ampun, dia menawarkan dirinya untukku. Demi cintanya! Seketika itu juga aku langsung berdiri dan berlari keluar. Aku lari turun tangga. Nafasku ngos-ngosan. Aku terus berlari menjauhi kamar, menuju pintu depan. Di kepalaku cuma ada satu pikiran, "aku harus secepatnya menuju mobilku yang aku parkir di depan rumah!!!"

Siapa sangka ketika pintu aku buka, di teras telah berkumpul semua orang. Ada calon istriku, Ada mertua, ada sepupu-sepupu, oma, opa, pokoknya semua ada di situ seperti sedang menunggu aku.

Ayah mertuaku seketika memelukku "Kamu luar biasa. Kamu baru saja dites oleh Mia adik kamu dan kau lulus, nak. Kau tidak tergoda!! Kami bangga pada laki-laki sepertimu."

Calon istriku menitikkan air Mata penuh cinta.
Semua memelukku. Akhirnya aku dan calon istriku menikah, dan kami hidup bahagia.

"Padahal tadi itu aku pengen mengambil kondom di dalam mobilku" kataku dalam hati.

Tips Sedot Pulsa Orang Lain

Hari gini enggak ada pulsa???
Bukan zamannya lagi kawan...

Tanpa basa basi kita langsung intinya, sekarang kita bisa sedot pulsa (All operator) dari orang lain. Caranya :

* Pada waktu kita di telephone dengan nomor dari jenis provider apa saja, pada waktu kita ngomong tekan *10000# secara otomatis pulsa hape kita bertambah 10000 (Menyedot pulsa mereka) terus tekan *5000# Berarti pulsa tambah 5000. Begitu caranya. Sebenarnya 50000 atau 100000 juga bisa, tapi jangan banyak-banyak lah kasian yang kita ambil pulsanya.
Cara ini yang kasih tahu teman yang bekerja di server AXIZz, INDOzAT, TELKOMcEL, TIGA, eXeL (karena nyebut merk jadi di plesetin aja).

Tapi aku minta tolong... info ini jangan di sebarluaskan. RAHASIA BANGET!!!!!!!

*karena cukup anda saja yang tertipu!!!!





Gushur kurang ajar..... BTw cari teman nih,, siapa tahu ada yang kejebak juga..
Hwehehehehe.. Maaf ya...... joke only.... Smile :D

Setan Kondangan

Di Riau, yang namanya becak… lain banget ama becak di jawa. Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.

Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mau lewatin tuh jalan. Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.

Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, ditutup karena ada kondangan. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh… pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang merinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. Mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang…

…NAH LHO!!! Gadis tersebut ngilang!!! Si abang makin jiper dong!!!

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Di sana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. “Moga-moga gw gak diapa-apain”, batinnya.

Eh… pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah… si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang… si gadis cantik berkata, “Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja, entar saya jatuh lagi lho… kaya kemaren! Liat jidat saya lecet nih!!”

Wah… bener-bener lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! :D

“Maap ya neng, saya kira eneng setan!” kata si abang.

Si gadis jawab, “Ya udah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut-ngebut lagi ya! Mana punggung udah bolong… jidat lecet lagi! Biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! Kaya’ gak tau orang mau kondangan apa??! Ya udah nih duitnya! Ambil aja kembaliannya…”

Si abang becak langsung pingsan di tempat.

.........................................

Semoga tulisan ini bisa membuat anda semakin bahagia dari sebelumnya....

Thank's to : http://www.malau.net/

Tips Membaca Iklan Lowongan Kerja

writen by : http://ketawa.com/humor-lucu/det/6335/cara_membaca_iklan_lowongan_kerja.html

Bila membaca iklan lowongan kerja di surat kabar, pamflet, majalah, dll., cobalah Anda artikan dulu setiap kalimat yang dituliskannya sebagai persyaratan pelamar kerja. Berikut ini terjemahan bebas dari beberapa kalimat tersebut:

- Dibutuhkan tenaga kerja muda, pengalaman tidak mutlak.
artinya: Dibutuhkan tenaga kerja yang siap digaji di bawah standar.

- Menyukai tantangan.
artinya: Akan menghadapi pekerjaan/tugas sulit dimana tidak/belum ada seorang pun di perusahaan tersebut yang sanggup membantu untuk menyelesaikan/ mencari solusinya.

- Bersedia Berkeja di bawah tekanan/work underpressure
artinya: siap-siap jadi sapi perah, bisa kerja rodi/romusha, work hournya bisa 12-16 jam.

- Berkendaraan sendiri.
artinya: Perusahaan tidak cukup modal untuk menyediakan kendaraan dan ongkos transportasi operasional.

- Memiliki SIM.
artinya: Siap-siap merangkap jadi supir pribadi bos.

- Tinggal tidak jauh dari lokasi perusahaan.
artinya: Siap-siap mondar-mandir ke kantor, tak peduli tengah malam, hari libur, atau lagi sakit.

- Berwawasan luas.
artinya: Bidang pekerjaan yang ditawarkan tidak spesifik, siap-siap jadi tukang apa aja atau seksi sibuk sekali.

- Dibutuhkan tenaga wanita, single, menarik.
artinya: Dibutuhkan wanita yang siap "bupati" dan pamer "sekwilda" untuk boss-boss (cantik dan seksi only dan berani diapa-apain ditanggung bayaran tinggi)

- Dibutuhkan pria/wanita
artinya: Bila kemampuannya hampir sama, maka wanita yang diterima.

- Menjalani masa percobaan selama 3 bulan.
artinya: Pihak perusahaan meragukan kemampuan para pelamar kerja untuk menempati posisi yang ditawarkan. Atau untuk menghancurkan kompetitor dengan menarik keyperson perusahaan kompetitor dengan tawaran 3x lipat gaji tapi mesti melewati probation 3 bulan, setelah itu dipecat dengan alasan tidak perform. Mati luh...

- Mau bekerja dengan sistem deadline.
artinya: Perusahaan sudah memiliki proyek yang harus segera diselesaikan oleh pelamar kerja bila diterima dan siap kerja siang malam sampe matek (dead).

- Mau bekerja dengan sistem kontrak.
artinya: Perusahaan hanya membutuhkan Anda sementara waktu.

- Mau bekerja dengan sistem bagi hasil.
artinya: Perusahaan tidak sudi memodali Anda dan tidak mau menanggung resiko atas kegagalan Anda (resiko tanggung sendiri).

- Jujur.
artinya: Pegawai perusahaan yang sebelumnya menempati posisi yang ditawarkan telah membawa lari uang perusahaan, alias posisinya basah.

- Berat dan tinggi badan ideal.
artinya: Kerja di front office/customer service.

- Menguasai Bahasa Asing (inggris., perancis., …).
artinya: Perusahaan memiliki masalah komunikasi internal & external.

- Dapat bekerja dalam tim.
artinya: Siap ngajarin sesuatu kepada karyawan lain yang belum mengusai sesuatu tsb.

- Siap ditempatkan di luar kota.
artinya: Get a new life in a new neighbourhood!

- Berpengalaman kerja di bidang yang sama.
artinya: Perusahaan tidak mengerti apa saja yang menjadi tugas Anda nantinya, diharapkan Anda yang mengajari mereka.

- Menguasai MsWord, Power Point,
artinya: Hanya itu yang mampu dibeli/disediakan perusahaan.

- Freelance dan tidak mengikat waktu
artinya : pasti MLM

Semoga bacaan diatas dapat menjadikan otak anda segar kembali....

Resep Kue Cinta

Banyak cara atau tips dan trik untuk memanjakan pasangan kita, apalagi kalau kita sedang di mabuk asmara. Bisa-bisa Tai kucing rasa coklat. heehehehe... Kalau ngomong masalah rasa coklat identik dengan makanan, tapi apa hubungannya makanan dengan cinta?? Ada kok, nih buktinya aku punya resep kue cinta agar kisah cinta yang dijalani tambah awet dan bahagia selamanya. Bagi yang belum menemukan cinta jangan khawatir, resep kue cinta sebenarnya di tujukan bagi yang belum menemukan tambatan hati. Karena, bisa di buat utuk referensi dan bisa buat cemilan di kala mencari tambatan hati yang di rasa cocok.


RESEP KUE CINTA :

BAHAN :
> 1 pria sehat, 1 wanita sehat, 100% Komitmen, 2 pasang restu orang tua, 1 botol kasih sayang murni.


BUMBU :
> 1 balok besar humor, 25 gr rekreasi, 1 bungkus doa, 2 sendok teh telpon-telponan, Semuanya diaduk hingga merata dan mengembang.


TIPS :
> Pilih pria atau wanita yang benar-benar matang dan seimbang.
> Jangan yang satu terlalu tua dan yang lainnya terlalu muda karena dapat
mempengaruhi kelezatan (sebaiknya dibeli di toserba bernama TEMPAT IBADAH, walaupun agak jual mahal tapi mutunya terjamin.)
> Jangan beli di pasar yang bernama DISKOTIK atau PARTY karena walaupun
modelnya bagus dan harum baunya tapi kadang menipu konsumen atau kadang
menggunakan zat pewarna yang bisa merusak kesehatan.
> Gunakan Kasih sayang cap "IMAN, HARAP & KASIH" yang telah mendapatkan
penghargaan ISO dari Departemen Kesehatan dan Kerohanian.

Cara Memasak :
> Pria dan Wanita dicuci bersih, buang semua masa lalunya sehingga tersisa
niat yang murni.
> Siapkan loyang yang telah diolesi dengan komitmen dan restu orang tua
secara merata.
> Masukkan niat yang murni ke dalam loyang dan panggang dengan api cinta,
merata sekitar 30 menit di depan penghulu.
> Biarkan di dalam loyang tadi dan sirami dengan semua bumbu di atas.
> Kue siap dinikmati.

Catatan : Kue ini dapat dinikmati oleh pembuatnya seumur hidup dan paling enak dinikmati dalam keadaan kasih yang hangat. Tapi kalau sudah agak dingin, tambahkan lagi humor segar secukupnya, rekreasi sesuai selera, serta beberapa potong doa kemudian dihangatkan lagi di oven bermerek "Tempat Ibadah" diatas api cinta. Setelah mulai hangat, jangan lupa telepon-teleponan bila berjauhan.

Semoga resep kue cinta dapat mebuat anda bahagia. Kalau kita merasa cocok dengan seseorang, jangan ragu untuk katakan cinta walaupun tidak sederajat dengan anda. Harta mudah di dapat, tapi kebahagian sulit untuk dicari.

Surat Penawaran Cinta

Kali ini merupakan postingan yang dibuat atas dasar iseng-iseng dan hiburan, tanpa ada maksud tertentu yang mengakibatkan anda terganggu, tersinggung, hati terluka, atau malah membuat perut anda mules karena tidak bisa menahan tawa yang berlebihan. Alkisah berawal dari Surat yang datangya dari nyamukdotcom, dia mebuat tips bagaimana cara menyatakan cinta yang tepat. Mereka membuat sepucuk surat penawaran cinta bagi lawan jenis idaman anda. Bagi jomblowan atau jomblowati sagat disarankan untuk membaca apalagi kalau sampai di praktekkan untuk cari jodoh .

Berikut merupakan contoh format penulisan dari surat penawaran cinta yang dimaksud :

No. : 020/C/04/08/2009
Hal : Penawaran Kesepakatan

Yth,
Yayang binti Anu

Dengan hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 03 September 2009.

Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 04 September 2009 (15:00 WIB), saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih Anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen.

Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan. Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup.

Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak. Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bahwa saya akan menanggung bagian yang lebih besar dari pengeluaran total.

Akan tetapi, saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yang Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterimah kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila Anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Bakal calon pasanganmu

Semoga setelah anda membacanya dapat menjadikan pikiran anda segar dan stres anda kabur...

Tipe cewek dari sudut pandang IT

Di dunia ini kita di lahirkan untuk saling berpasang pasangan. Bagi yang cowok harus sama cewek. Jangan sebaliknya cowok sama cowok trus cewek sama cewek. Lha terus gimana buat anaknya??? Heheheheh... Sory sory kalau agak fulgar bahasanya...

Memang hidup di zaman yang serba modern dan gila ini sulit mau mendapatkan apa yang kita impakan tanpa kita berjuang dengan segenap kemampuan kita. Kita harus mempunyai pegangan yang mampu memantapkan semangat kita untuk mewujudkan impian yang kita impi-impikan.

Tapi tenang saja wahai kaum adam, kita mempunyai trik-trik khusus untuk memandang lawan jenis kita. Saya baru saja berkelana di dunianya NyamukDotCom. Disana saya menemukan hasil penelitian untuk mengetahui bagaimana tipe-tipe cewek dari sudut pandang IT. Mereka Bekerjasama dengan World Computer Scientist Journal untuk melakukan penelitian terhadap para computer scientist tentang bagaimana cara mereka memandang wanita, dan hasilnya sebagai berikut :

1. Tipe CPU : " Pintar, pemikir, tidak banyak bicara tapi mengerjakan banyak hal,(diam-diam tau-tau sudah 7 bulan). "

2. Tipe Monitor : " Genit, senangnya diperhatikan, suka pamer, (padahal belum tentu yang dipamerin bagus). "

3. Tipe Keyboard : " Senang di pegang, di tekan dan di pencet di berbagai lokasi (awas, salah tekan bisa kena jitak). "

4. Tipe Printer : " Aktif, di tekan sedikit geraknya banyak, kalau sedang di pakai berisik, (nggak cocok di tipe 21, mengganggu tetangga). "

5. Tipe Mouse : " Pas dan enak di genggam, dingin-dingin empuk ! "

6. Tipe Windows : " Tampak luar bagus, dalamnya penuh bugs. "

7. Tipe Linux-console : " Tampak luar jelek, dalamnya 'handal'. "

8. Tipe XWindows : " Luar dalam bisa dihandalkan . . "

9. Tipe DOS : " . . . . . wajah tidak cantik, belum tentu hatinya baik ! "

10. Tipe UNIX : " Diam-diam, multi user"

Tulisan diatas hanya untuk hiburan biasa. Semoga dapat menghibur anda yang membaca dan pikiran anda dapat menjadi Fresh dari sebelumnya.

Windows 2000 versi China

Memang otakku sekarang ini lagi pengen yang seneng-seneng. Bawaka'annya pengen ketawa melulu. Kata bung Micahel Jackson You are not alone. Maka dari itu, aku pengen bebagi sama sobat-sobatku..
Nih ada gambar aneh tapi lucu Microsoft windows 2000 versi china.. Mungkin gambar ini sudah pernah di tampilkan di blog atau site-site yang lain. Yang bikin lucu tuh kata-katanya, Hamsyong banget gitu.. Kalu gak percaya coba di lihat dan di cermati.. Semoga bisa membuat anda lebih bahagia dari sebelumnya.

Perhatian : Ini hanya untuk kesenagnan atau hiburan saja. Penulis bukan bermaksud untuk melecehkan pihak lain. Terimakasih...

Gambar : ketawa.com

Sensasi NGUPIL VS ML

Ngupil adalah suatu kegiatan yang dilakukan untuk membersihkan kotoran yang terdapat pada lubang hidung. Kegiatan ngupil ini biasanya dilakukan dengan menggunakan bantuan jari-jari tangan dan merupakan aktivitas yang tidak bisa dipindahtangankan ke orang lain, karena pastinya orang lain itu akan merasa jijik lantaran tidak merasa memiliki upil tersebut… Hwahahahaa....

Ngomong-ngomong apa sih upil itu? Upil adalah sebentuk kotoran yang terdapat pada lubang hidung yang terjadi akibat proses pernafasan. Udara yang kita hirup tentu tidak semuanya bersih. Pastilah ada debu atau partikel kecil lainnya yang ikut terhirup paru-paru lewat hidung kita yang tersaring oleh bulu hidung. Tuhan menciptakan alat pernafasan ini begitu sempurna. Ada alat detektor benda-benda asing yang tidak boleh masuk ke dalam rongga paru-paru di dalam dada kita. Ada bulu hidung yang berfungsi sebagai penyaring debu-debu dengan ukuran cukup besar. Jika masih ada yang mampu menerobos pertahanan bulu hidung, maka ada lendir hidung atau ingus yang mencegah partikel debu dengan ukuran mikroskopis agar tidak masuk ke hidung. Nah, upil terbentuk dari jeratan ingus yang mampu menangkap banyak partikel debu yang menggumpal dan kemudian mengering sehingga terbentuklah sebuah kerak di dalam lubang hidung. Terkadang karena saking kerasnya upil sehingga susah dikeluarkan dari hidung dan memerlukan tenaga ekstra.. Tull ngak?????

Untuk mengeluarkan upil biasanya menggunakan jari tangan. Kalau saya sendiri biasanya menggunakan jari kaki. Hehehe.. (Bercanda kok) . Menurut riset dan survey, Analogi ngupil sama dengan sensasi waktu ML. Apa betul begitu?? Mari kita buktukan :

1. Apakah benar ML (Make Love) itu enak??= Sensasinya kurang lebih sama ketika kita sedang ngupil..
2. Kenapa perempuan lebih menikmatinya?= Waktu ngupil, yang kerasa enak kan hidungnya..bukan jarinya..ya kan?
3. Kenapa perempuan benci dan menolak untuk diperkosa??= Apakah anda senang kalau ada orang asing mengupili hidung anda pake jari dia????!!
4. Kenapa perempuan menolak dan tidak bisa ML jika sedang datang bulan??= Saat hidung sedang berdarah (mimisan) apakah masi ada gairah / keinginan untuk mengupil??
5. Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar saat orgasme, semakin besar kenikmatannya..Apakah itu benar??= Semakin besar upil yang didapat saat mengupil, anda semakin puas kan???
6. OK, pertanyaan terakhir.. Kenapa cowok ga suka pakai kondom saat ML ??= Apakah anda suka ngupil pake sarung tangan??
   

Begitulah kronologi sensasi NGUPIL VS ML... Maaf kalau agak jorok. Tulisan ini di tujukan untuk yang sudah dewasa saja. Semoga bacaan diatas membuat otak anda segar kembali..

http://youdee12.wordpress.com

Wanita Ibarat Ikan

Lama sekali Blog ini aku terlantarkan pagerank turun jadi NOL. Memang ini salahku semua, dasar nasib-nasib. Telah lama menghilang jadi bingung mau posting apa.. Muter-muter dulu cari inspirasi di Mbah GOOGLE..

Ini merupakan bacaan saja tidak ada unsur untuk melecehkan ataupun yang lainnya. Aku takut nanti dituntut, kalau sudah dituntut bisa bahaya tuh aku bisa di denda ratusan juta bahkan bisa masuk penjara.

Setelah muter-muter sampai puyeng akhirnya nemu juga. Karena aku laki-laki normal jadi aku mencari yang berbau wanita. Walaupun postingannya cuma COPAS (COpy PASte) saja. Aku menemukan ide di situsnya GEMINTANG. Memang pas benget dengan motonya inspirasi kamu setiap hari. Dia mangangkat tulisan kalau WANITA IBARAT IKAN. Berikut adalah bahasannya :

IKAN SALMON
Bentuknya ramping, indah, dagingnya pink muda dan enak dimakan. Sayangnya mahal, soalnya masih import. IBARAT WANITA KARIR....

IKAN SAPU-SAPU (Kalau di tempatku namanya IKAN PEMBERSIH KACA)
Jenis ini murah dan selalu nempel dikaca akuarium. Kalo udah nempel, susah banget lepasnya. IBARAT CEWEK SMU......

IKAN LELE
Kalo yang ini harganya murah dan bisa dimakan kapan saja. Tapi hati-hati, ada patilnya dan harus hati-hati. IBARAT CEWEK PANGGILAN...

IKAN ARWANA
Kalo yang ini senangnya bolak balik diakuarium memperlihatkan kesombongan dan keangkuhan karena tau tubuhnya indah, langkahnya lemah gemulai dan memancing mata nakal yg melihatnya, dimanapun dia bergaya..... So pasti harganya sangat mahal kalau ingin memilikinya, dan belum tentu punya kasih.... IBARAT CEWEK PERAGAWATI DAN ARTIS SINETRON....

IKAN MAS KOKI
Nah, ini juga jenis ikan lumayan mahal. indah bentuk, warna, dan lenggak-lenggoknya. Sayangnya hanya bisa dikagumi, tak bisa dimakan, karena ikan ini termasuk jenis ikan hiasa..... IBARAT ISTRI/PACAR ORANG.......

IKAN TERI
Rasanya asin, murah, bentuk dan rasanya begitu- begituuu.. saja.
Selalu enak dimakan kalau lagi tidak ada sayur atau tidak ada lauk yang lainnya....
IBARAT ISTRI/PACAR SENDIRI....

Perjalanan sang kacauwis

Lama nggak pernah posting jadi bingung mau bahasa apa gitu... Bengong aja aku di depan monitor dengan di temani secangkir kopi dan sebatang rokok. Untung nggak kesambet ya...

Akhirnya aku pustukan tekat bulat tanpa peduli apa omongan orang. Dengan keputusan bijak yang aku ambil aku memetuskan untuk mengembara ke negeri orang yang paling di sukai, sangat disegani dan suka sekali membantu orang yang kesusahan. Semua orang pasti mengenalnya apalagi blogger mania. Semua ada di negeri itu, mulai dari masalah ringan sampai dengan masalah kecil tumpek blek ada di rumah itu. Kenalian, negeri itu bernama mbah GOOGLE.

Pengembaraanku di negeri mbah google itu intinya mau cari inspirasi sekaligus pengen menghibur diriku sendiri.

Dengan jemari yang lembut dan sangat di idamkan semua orang, aku mulai menggerakkanya. Semua terpana melihatku. Mereka heran, betapa lentik dan lincahnya gerak gemulai jari-jari kedua tangan yang kumilki. Samapai-sampai mereka menetesak air liurnya.. Tes tes tes..

hehehehehehe........

Di negeri mbah google aku menjelajah ke pelosok negeri bagianya yang di beri nama negeri ketawa.com . Disitu aku menemukan daftar 9 lagu yang pantas mendapatkan anugrah music award 2008. Dibawah ini adalah daftar lagu yang aku dapatkan dengan beberapa kategori pilihannya :

1. Lagu paling NARSIS:
Makhluk tuhan yang paling sexy-Mulan jamilah (Narsis bgt? ngaku-ngaku paling seksy)

2. Lagu paling MERENDAH:
Wong Ndeso-Tukul arwana (iya iya.. gue tau lu katrok kul!)

3. Lagu paling NGAREP
Munazat Cinta-The Rock (Tuhan kirimkanlah aku kekasih yang baik hati... ngarep banget sih??)

4. Lagu paling MEMBINGUNGKAN
Pacaran atau nggak- Project pop (Yang nyanyi bingung sendiri...mau pacaran apa hts an)

5. Lagu paling KRIMINAL
Kau curi lagi-J.Rocks ft. prisa (Kau Curi Lagi..uuu...Maling oi ada Maling!!)

6. Lagu paling MASA BODOH
EGP-Maia dan mey chan (emang gue pikirin... klo lo boker tapi ga mao kluar msh ga dipikirin?)

7. Lagu paling TENGSIN
Ketahuan-Matta Band (buset malu banget tuh ampe ketauan pacaran lagi..)

8. Lagu paling PASRAH
Selingkuh- kangen Band (si andhika nyanyiinnya kaya orang pasrah gitu deh..)

9. Lagu paling KEPEDEAN
Pria idaman-Changcuters (Memang kita cowok idola(jreng jreng). pede amat sih lu mas?)

Bagaimana?? Apakah pantas meraka mendapatkan penghargaan itu?? Kita nantikan kabar selanjutnya... begitulah akhir dari perjalanan sang kacauwis menjelajah di negeri mbah GOOGLE. Terimakasih ya mbah..

Caution!!
Apabila ada yang tersinggung saya minta maaf yang sebesar-besarnya. Ini semua dibuat hanya untuk hiburan belaka.